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前言

第1章 親子角色互換
1 父母的角色
2 不認同自己
3 沒被滿足的基本需求
4被壓抑的憎恨
5 撒嬌的過程
6 精神官能症的「親子角色逆轉」
 
第2章 父母內心的小孩
1 基本的不安感
2 深刻的傷痛
3 不被理解的痛苦
4 感受不到被愛
5 道德騷擾
 
第3章 不得不成為大人的孩子
1 退化的需求
2 父母的玩偶
3 戀母情結
4 依賴孩子
5 無法確立自我
6 依賴與敵意
7 真實的自我
 
第4章  教養的真相
1 過份寵愛
2 隱性虐待
3愈積愈多的悔恨
4 轉變成孩子的父母
5 施恩圖報
6偽共生假說
 
第5章 面對現實
1 強迫性行動的原因
2 牽拖旁人
3 家庭依賴症
4 支配的愛
5 否認現實的親子
6 被稱為好孩子的犧牲者
7 被否定的人生
8 為了獲得幸福
 
後記

前言

　　約翰‧鮑比以研究兒童心理聞名，他曾提出「親子角色逆轉」這個現象。

　　所謂的「親子角色逆轉」是指「父母向孩子撒嬌」，但正常來說應為孩子向父母撒嬌，所以這句話的意思就是雙方角色相反了。也可以說是「顛倒的親子關係」。

　　本來是父母必須滿足孩子撒嬌的慾望，但卻反過來，變成孩子背負「滿足父母撒嬌需求」的責任。

　　教育孩子成長的過程中，最重要的是要傾聽孩子的聲音，滿足孩子「得到讚賞」的需求。

　　但有時，孩子卻必須聽父母自吹自擂，並佩服地說「好厲害！」這就是「親子角色逆轉」。是父母在向孩子撒嬌。

　　孩子必須傾聽父母的自我炫耀，並給予讚美，若不這樣，父母就會表現不高興的態度。「親子角色逆轉」對孩子來說是很辛苦的。

　　例如母親做了料理。若孩子不說：「哇！真好吃！」母親就會不高興。

　　例如父親買了車。若孩子不說：「哇！好酷喔！」父親就會不高興。

　　傾聽父母的炫耀成為孩子的任務。

　　也就是說，本來是孩子需要父母的愛，卻反過來變成父母向孩子索求這份「必須的愛」。他們就像是「長不大」的父母一樣，向自己的孩子撒嬌。

　　若是如此，孩子與其說是被愛，更像是被搾取愛。

　　身處「親子角色逆轉」的父母，在育兒上不可能做得好。因此，會演變為育兒失敗，孩子遲早出現問題。

　　形成「親子角色逆轉」的問題是，父母本身以為自己是理想的雙親。

　　例如母親會說：「我總是會親手做料理給孩子。」

　　這是因為他們認為親子間形成一體感是最理想的。但是，孩子不會向母親索求一體感，而是母親向孩子索求一體感。

　　母親沒有發現，自己在索求一體感的內心有著不安。這就是鮑比所說的「不安全型依附」*。母親內心的不安，會驅使她對孩子撒嬌並想支配孩子，以期在孩子身上索求一體感，但她不會察覺到這件事，而會認為自己做得很好。

　　＊出自依附理論（attachment theory），當我們和對自己而言重要的對象互動，對方總是可獲得的、支持的，我們就會充滿安全感，認為自己是一個值得被愛的人，他人也是值得信任的，如此發展出來的內在運作模式是正向的，即為安全型依附；但是當安全感未被滿足，我們會開始擔心自己是否值得被愛，此時我們就會採取不安全型依附（又稱為次級依附策略，secondary attachment strategy），也就是所謂的焦慮型依附與逃避型依附。

　　「親子角色逆轉」的雙親，將自己小時候想要和父母在一起的心情，轉換成想要和孩子在一起。父母用自己童年「對愛的飢渴」去攻擊孩子。

　　例如小時候想要一起去家族旅遊卻去不了，因此自己成為父母後就會帶孩子去家族旅遊，但這麼做目的不是為了孩子，而是為了自己。

　　也就是說，這些父母利用在經濟、生理和心理上都沒辦法獨立的孩子，療癒父母「舊時的心理傷痛」。
　　孩子成為父母的玩偶。

　　「親子角色逆轉」的雙親把孩子放進「搖籃」中。因為父母自己在兒童時代沒有被放在搖籃中好好搖過。

　　他們想要藉由自己的孩子來滿足那分需求不滿。

　　「親子角色逆轉」的父母會向孩子索求「搖籃」的呵護。

　　而「親子角色逆轉」的特徵是，所有本質上的東西都會受到隱蔽。

　　「親子角色逆轉」是父母透過「無意識的必要性」*來育兒。孩子成為解決雙親心中糾葛的工具。也就是說，對孩子來說，那是最不理想的成長環境。

　　＊弗洛伊德的精神分析理論中將人的精神意識分為意識、前意識、無意識三層。無意識成份是指那些在通常情況下根本不會進入意識層面的東西，比如，內心深處被壓抑而無從意識到的欲望，秘密的想法和恐懼等。

　　每個人都有基本需求*，所謂的基本需求，包含人會本能地向自己的父母索求其所擁有的父愛與母愛。

　　＊請參考馬斯洛的需求層次理論。

　　若這分基本需求沒有得到滿足，將來他們成為父母，面對孩子時，就會形成「親子角色逆轉」。對「親子角色逆轉」的父母來說，孩子成為父母，父母成為孩子。

　　就像孩子會緊黏父母，於是父母變得緊黏孩子。

　　有些雖結婚生子成為父母，但不代表幼兒期望就消失了。成為父母後，會想在與孩子的關係中，滿足自己的幼兒期望。他們會對孩子採用各種哭鬧、恐嚇、自殘、道德騷擾、情緒勒索等手段，讓孩子滿足自己的願望。

　　這就是鮑比所說的「親子角色逆轉」。

　　幼兒期望沒得到滿足的父母會向孩子撒嬌，聽見外人稱讚孩子就會覺得受傷，並因而發怒，無法發怒則會鬧彆扭。

　　父母成為無理取鬧、愛發脾氣的「小孩」，而孩子成為照顧父母生活和情緒，滿足父母各種期望，不斷自我犧牲的「父母」。
　　本來應該是父母要滿足孩子的撒嬌，但親子的角色卻逆轉。亦即，孩子變得必需要滿足父母的撒嬌。

　　此外，我們都認同，合格的父母首要的就是體諒孩子的心情。即便孩子再難受，但只要有人能理解自己的心情就會感到安心。因此孩子會放鬆情緒、發奮圖強。

　　但在「親子角色逆轉」中，也是反過來──父母會冀求孩子體諒自己的心情。

　　依附心強烈的父母，會不停地向孩子傾訴自己生活上的苦惱，他們無法直視自己心中的煩惱和問題，而將孩子捲入了自己心中的糾結。

　　若是在生活中「被捲入事件」，我們可以報警，讓警察解決；但若是被捲入負面情緒中，警察是不會前來救援的。

　　在「親子角色逆轉」中，父母會用自己的情緒攻擊孩子。將自己生活中的不如意怪罪到孩子身上，對孩子進行語言暴力、人身攻擊。

　　「親子角色逆轉」的父母雖打造了一個家，卻不想讓任何人踏入家中一步。雖有自己的家，卻沒有作為共同體的家人。